Eu não pude estar aí como queríamos.
Me lembro ainda do 03 de setebro do ano passado, quando por pura sorte o show do O Teatro Mágico bateu juntinho com o teu dia. O dia em que você tornava-se um pouco mais velho.
Lembro-me tão bem quanto me lembro da noite de ontem. Quando não dormi.
Lembro da tua felicidade e euforia. E da minha. E da nossa.
E me lembro da ovelha.
Me lembro e por vezes relembro.
Ainda, um ano depois, não sei como você realmente se sentiu. Além da tonteira e felicidade excessiva e enjoativa causada pelo álcool.
Agora, como será o próximo 03 de setembro? Como será porque infelizmente eu não estou aí. Encontro-me sozinha.
E você? Ainda ri pra não chorar? Sinto-me doento só de pensar que eu não poderei estar aí pra te apertar pelo ano todo em um único dia. No seu dia. Que eu não poderei ver teus olhos brilhar quando receber um presente que goste. Que não poderei estar aí com você.
Só de pensar que nunca estive.
Talvez e só talvez eu consiga sorrir no seu dia. E consiga. Porque só de pensar que não estou aí com você me dói tanto.
Fico tentando colocar em palavras todos os meus sentimentos e as minhas desculpas também. Sei que você nunca poderá me esquecer, mas e se não nós encontrarmos mais? Eu poderei te esquecer? Eu já estou esquecendo.
Olho ao meu redor e tudo me parece tão inútil e sem sentido. E eu não pareço eu.
Desculpe! Era pra ser um texto sobre como eu amo você, mas acho que isso de escrever sempre implica algumas lamentações da minha parte.
Fico escutando a nossa música, aquela que diz: "É poder ser você mesmo e não precisar fingir. É tentar esquecer e não conseguir fugir..." Ela é exatamente o que passamos juntos três anos e meio.
Fomos amigos, e logo depois amantes. E quando rebobino a fita da nossa vida, sempre me volta você sentado de frente pra mim sendo acanhado e corajoso ao mesmo tempo. E todos os nossos "amigos" rindo e observando. E esperando.
E eu. Eu chocada mas ainda sim feliz, porque na verdade eu sempre tive alguns sentimentos por você. Sempre tive você por perto, mesmo qquando não estava realmente, e eu não me sinto firme quanto a isso agora.
Estando aqui, sem realmente saber se é certo, eu finjo a maioria do tempo, como você. E na parte que me sobra eu tento dormir o que infelizmente não consigo.
Lembra-se quando disse: "Ainda não caiu a ficha de que você vai embora." Aquilo me apertou o coração. Tanto que eu o engoli tentando não sofrer. Tentando.
Na ausência de palavras, das certas, eu só choro. E ás vezes choro mais por pensar que posso não conseguir e vou enfim desisitir.
Pode parecer inacetável para alguns o fator de não ter havido despedidas, mas como só eu sei, não seriam despedidas se eu não tivesse conseguido ir embora. Não teria tido a coragem de largar meu coração no fundo de mim. Porque na verdade quem sempre segurou meu coração foi você. Você sempre o segurou dentro de mim. Ele é seu.
Mesmo que eu esteja com outro, fique com a certeza de que eu nunca vou tomá-lo de volta. E sinto que ninguém poderá cuidar dele como você.
Ninguém poderá nunca ter-me como você teve.
E quando o vento sopra aqui eu sinto o frio que me faz querer voltar. Porque é aí que eu sempre estive.
Escrevo e escrevo e não sei se realmente é tudo o que eu queria dizer. Mas estou tentando.
Tento me desculpar e apagar da minha memória a última vez que te vi. A última vez que pude implicar com você.
Tento me desculpas pelas vezes em que não estive com você. Realmente. Tento e não consigo.
"Te peço, me perdoa, me desculpa que eu não fui tua namorada, pois fiquei atordoada de amor..." Sempre estive entorpecida de muito você.
Concluo esta história de amor, definitivamente, e sigo agora os comandos do corpo. E pra finalmente não me chatear, me perdoa sincera e plenamente (porque eu já te perdoei) caso eu desista. Porque como você sabe, eu não sou tão forte e não sou ela. Nem você. Infelizmente.
Por fim, seja feliz. Por mim e por você. Espero que tenha mais sorte que eu, em tudo. Sei que você consegue, sempre acretitei em você.
Com todo o meu amor pra você,
Feliz um ano mais velho.
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